Me dicen que para avanzar se tiene que aceptar.
Bueno pues alla voy.
Soy K, tengo 17 años, tengo un problema de anorexia y de bulimia porque no confio, ni creo en mi.
Desde los 14 años soy anorexica y desde los 16 bulimica.
Me pregunto como es que llegue hasta aca, nunca pense que esto me pudiera controlar a mi y es lo que mas me duele, saber que de lo que habia decidido controlar a morir, me controlo a mi.
Mi cuerpo.
Ahora es mas severo, ahora duele mas, ahora es incontrolable.
Al ocurrir esto, preferi dejarlo en paz, pero no podia sola, lo intente e intentete mil veces y seguia fracasando en eso y asi me hundia un poco mas, era horrible, pensar que en lo que mas odiaba me estaba conviritendo, en una gorda, en la comedora compulsiva, en la indisciplinada, a la que no le importa nada, ni su futuro, en eso me estaba convirtiendo y no porque quisiera, sino porque no podia detenerme o no sabia como.
Mi psiquiatra dice que todo es mejor escribirlo.
Empezare a escribir mi historia. La ultima vez que la cuento y ultima que me arrepiento.
Alrededor de los 9 o 10 años, mi padre tuvo que empezar a buscar un nuevo trabajo, hubo recorte y lo tuvieron que despedir porque era el jefe o el, mi madre empezo a vender comid en las tardes en mi escuela, y mi hermano y yo teniamos que quedarnos ahi, en actividades extras.
Y ahi es cuando empece a engordar, creanme yo era perfecta, yo era flaquita, era hermosa.
No existia mas comida que donas, maruchan, quesadillas, puros carbohidratos, harinas, grasa y embutidos, sin olvidar los dulces y refrescos. El veneno hecho comida.
Siempre que cuento esto cuando esta mi madre cerca, ella dice que fue un gran logro como familia haber salido de aquella y es cierto pero no acostas de mi belleza. Eso no es nada grato, pero no lo ve asi.
Desde ahi empezaron los gritos, las guerras interminable, desde ahi empezo todo.
Mi madre amenazo alguna vez con irse de la casa y me destrozo el corazon, senti horrible.
Pasaron dos años mas presente mi primer obra musical,que gracias a ella me di cuenta a lo que me quiero dedicar para toda la vida.
En aquellas vacaciones me di cuenta que estaba en grado de obesidad bastante alto, no recuerdo mi peso, pero veo fotos y me doy cuenta que lo era. En aquella edad no reconocia si eso era bueno o malo, hasta que se empienzan a escuchar comentarios acerca de "Las flacas triunfan mas" "A las bonitas, si quieren mas" Belleza=Exito.
Empece a cambiar, en Acapulco me di cuenta no se que pensamientos habran pasado por mi mente, pero se que desde ahi cambie. Quize ser la mejor siempre, porque alguna de las cosas que mas me dolieron fue que en el musical, fui personaje si pero no uno principal y hablaba muy poco. Eso me dolio horrores.
Y me decidi ser la mejor en TODO, SIEMPRE.
A los 14 años, iba en 2do de Secundaria, tenia un novio con el cual dure 2 años y al parecer en un tiempo me engaño con una de mis mejores amigas, segun nunca ocurrio nada pero me dolio demasiado, y despues de un vez regrese con el, creo que en ese momento necesitaba a alguien a mi lado, mis padres se peleaban, se pegaban y se decian cosas muy hirientes, mi madre descubrio algunos mails con una tipa que mi papa afirmaba no ocurria nada mas, peero segun yo no a cualquiera le dices "mi amor", en fin estaba mi vida en decadencia, mis amigas salian a eventos y a antros y yo no podia porque mi madre era cerrada, me aleje de ellas y con quien me inclino me engaña, me defraudaron muchas personas, decidi tomar el control de mi vida, mas que nada, de mi cuerpo.
Deje de comer. Y si comia trataba de que fuera lo mas saludable posible, Me informe demasiado.
Sabia de todo, me sabia demasiadas dietas, sabia las propiedades de muchos alimentos pero no lo suficiente. Como tampoco mis calificaciones lo eran, a lo unico que me debia de dedicar al 100% no lograba ser perfecta, y asi nunca complacia a mi madre. Con mis padres, las peleas eran cada vez mas intensas, y me preguntaba ¿Que puedo hacer yo?
Yo no me voy a quedar de brazos cruzados, viendo como se desmorona su relacion, escuchando como se rompe mi familia. No. Yo debia de hacer algo, y me meti en sus pleitos, intente calmarlos, intente solucionar, o proponer soluciones, intente que se escucharan, intente mucho, y los detuve a tiempo varias veces o eso pienso.
Alguna vez sucedio que mi madre iba a denunciar a mi padre por haberla golpeado, cuando la que golpeo primero fue ella, me dolio horrible. Recuerdo demasiado bien esa noche, el panico recorria mis venas.
Tenia mucho miedo de que algo mas pasara, pensaba que era una pesadilla.
Fue en Febrero cuando entre en depresion, no debia de llorar, no me debian de ver llorar, me encerre en mi cuarto ya habia regresado con aquel, estaba sola, y fui a la cantina, tome una botella de Appleton Estate, recuerdo era obscura decia algo de "Jamaica Rum", la probe y no me gusto pero lo que senti me habia agradado, intento con otra de la misma marca solo que era transparente, Appleton White, estaba a la mitad.
Me la acabe, con grandes tragos, hablando por telefono, escuchando a Pxndx y llorando.
Al dia siguiente, eran las 7:40 de la mañana, estaba en el cuarto de mis padres, mi papa se habia ido de viaje, yo estaba asustada porque era muy tarde para ir a la escuela. Cuando me pregunto a mi madre ¿No te acuerdas verdad? En ese momento observe la botella de Appleton en el buro vacia.
Supe que estaba en problemas. Mi hermano habia estado asustado por eso, y me preguntaban que habia tomado y en aquel estado contestaba "Cruz de Navajas", aquella cancion de Mecano, de HNMPL, hasta dije que creia que era anorexica.
Mi padre regreso de su viaje y les dije que me sentia sola, les conte lo de V, mi novio y de mis amigas y de ellos. Hubo otra ocasion donde alguno de esos intentos de bajar de peso de mi padre, dejo olvidadas algunas pastillas abajo de su cama, las robe. Investigue que eran y para que servian. Xenical.
Creo que habia encontrado la solucion a todos mis problemas, me las empece a tomar, le contaba por msn a una de mis mejores amigas de Primaria lo que ocurria, cuando ella empezo a llorar su madre le pregunto que ocurria y ella empezo a leer todo lo que le conte.
Justamente esa noche se tenian que poner de acuerdo mi madre y su madre para que yo fuera a verla o m quedara a dormir, no recuerdo, entonces fue cuando su madre le conto a la mia, lo que ocurria.
Lo habra hecho de buena fe, pero no conocia a mi madre, al momento de colgar, me miro con rabia preguntandome donde estaban aquellas pastillas, y me golpeo.
Muchas veces me golpeaba y yo entendia que era porque no era perfecta, y me dolia, lo tenia que ser.
No importaba el medio, no importaba que mas, TENIA que ser PERFECTA.
Y a eso me dedique, hasta ahora.
Recuerdo aquellas noches de miedo, y de pavor, cuando mi hermano solamente se encerraba en su cuarto, y mis padres en la sala, comedor, cocina, no importaba donde, empezaban, y yo escuchandolos y yo alerta, con miedo a cualquier cosa.
Tenia que estar ahi, no podia dejarlos. Anhelando a que no se pelearan, muchas veces preferia que se enojaran conmigo a que se pelearan entre ellos, les tenia miedo. Pero no queria que se separar.
Yo seria feliz si mi familia era unida. Si todos nos queriamos. No queria que se separaran. Debian de estar juntos. Mi disciplina era mejor cada vez y bajaba de peso y la gente lo veia, lo decia. M emataba haciendo ejercico, no podia dejar de hacerlo, me setnia bien cada vez que lo hacia, se hizo una adiccion.
Alguna vez, me llegue a cortar a proposito, sacaba mi dolor, pero despues empece a distinguir el suicidio como una solucion. Y asi cn una amiga me cortaba y otra me regalaba las navajas.
Amaba los fines de semana a la hora de la comida, todos se atragantaban y yo con el control, yo fuerte, yo perfecta, y ademas mi familia junta.
Disciplina, mi segundo nombre.
Fuerza de Voluntad, mi titulo.
Ejercicio, mi pasion.
Rencor, mi motivo.
Venganza, mi sonrisa.
Perfeccion, mi motor.
Ana, mi vida.
Me encantaba que me dijeran que estaba mas flaca cada vez, algunos maestros llegaron a decirme que me veia enferma, muy flaquita y me daban mas fuerzas.
Odio a Costa Rica, por la detonante de mi infierno, Karen era su asqueroso nombre.
Queria venganza, queria verla sufrir, hice una pequeña travesura, no se si sirvio.
Me gustaria verla mal, verla sufrir. A veces creo que todo se paga, y de verdad deseo que lo pague.
Esta mal, lo se pero creo que eso amenora mi dolor, un poquito. Jajaja.
[Cada vez que recuerdo todo esto me dan mas ganas, de regresar, me dan ganas de ser la de antes, la perfecta, la fuerte, la increible, de ser Ana.]
Asi es como decidi salir adelante.
Mis ganas de comerme al mundo y de lograr mi sueño, crecian.
De un momento a otro me di cuenta que no debia de basarme en los sentimientos de las demas personas.
Eso me hacia debil. Yo no lo era. Yo no lo soy.
La importante en esta historia debia de ser yo. Empece a ir a castings.
Quede en dos comerciales y los hice, me la crei, me creia poderosa, que podia lograrlo.
Asistia a una Academia de actuacion, baile y canto, al fin veia mas cerca mi sueño.
Ya iba en Prepa. Regrese a practicar Gimnasia pero ahora era artistica (olimpica) no ritmica. Habia terminado con mi novio de 2años. Noviembre. Me sentia mejor que nunca, me sentia valiosa, hermosa. Y triunfadora, aunque los problemas de mis padres seguian.
Mi padre decidio irse de la casa, se cambio. Abril. Empezamos una relacion, mi mejor amigo y yo.
Tuve una gran oportunidad de hacer cine, y quede entre las 3 finalistas, pero aun asi no quede.
Mi idea era por lo gorda que aparentaba ser, ya que otra alternativa esta muy delgada. Mi bulimia empezo, era leve pero baje mas de peso.
Mi mejor amiga se tenia que ir del pais, se fue a vivir a San Antonio, por un secuestro, por su seguridad, me habia unido a ella en muy poco tiempo, era mi pilar, mi ayuda, y se fue. Julio.
Y despues de 6 meses. Agosto. Mi mejor amigo se fue a vivir a Cd. Juarez, el era de Chihuahua, aunque el sabia de mi enfermedad, me decia que estaba mal que lo hiciera, pero que no negaria que me veia mejor cada vez.
Y me quede sola 5to de Prepa, sola. Mis pensamientos mas comunes eran de abandono, rechazo, traicion, cambio, de que prefieran otra cosa que a mi, que no era lo suficientemente buena como para ser una buena opcion. Que se quedaran conmigo, apesar de lo que fuera.
Me dedique mas a Gimnasia. A mi calificaciones y a mi Bulimia.
...Continuara...
Me siento a veces culpable del dolor de mi papa, me duele, aveces confundo que el porque esta gordo es por mi culpa, y llo intento ayudar, no me escucha y no me siento importante, ìenso que nunca lo fui para el, aveces pienso que la gorda soy yo, o que me volvere con el.
Me aterro y me doy asco. pero entonces si me dy asco, ¿mi papa me da asco?
No me gusta que me toque, no me gusta que me abrace aunque ahora se que un abrazo es necesario.
Le tengo un gran rencor a mi padre, y me decepciono mucho.
Dicen, hasta mi mama que en su trabajo es impresionante pero no recuerdo como trabaja, cuando era chica lo veia pero ahora que puedo razonar, ahora que soy tan exigente, nunca lo he visto.
Su trabajo es su vida, es un workoholic, que si no trabaja no se siente util.
Muchas veces quisiera llegar y decirle que lo quiero, sinceramente sin temor a nada, pero no puedo, no me atrevo, mi orgullo no me deja, mi dolor me entorpece y me ciega.
Lo tiene que merecer, y no me lo demuestra o no me lo demostro en su momento, o me compre todo lo que mi madre me decia.
...Continuara...
