Mi vida ha sido tan rara desde el lunes pasado... y cuando mas necesito apoyo a mis princesas, eso desaparece. ¿Por qué? ¿A donde se han ido?
El Ning dice que están en un breve descanso, pero para mi, para mi vida no existe el descanso.
El lunes fui a un rosario ya que un hermano de mi ex ex habia fallecido, cuando entré a su casa, todo fue igual, retome muchos pensamientos, resurgieron vivencias, y los sentimientos se encontraron.
Fue un mundo de confusión en el cual solo queria estallar, previamente me habia cortado de nuevo, ya que esa semana empezaban las pruebas en gimnasia y me di cuenta que nada de lo que habia hecho estaba funcionando, sali pesimo en el primer dia de pruebas, al final mi entrenador me abrazo y me dijo que ahora tuviera coraje para entrenar, y yo decia "de nada ha servido" y llore.
En el carro, camino al entrenamiento de mi hermano, no paré de automutilarme, mi pobre muñeca izquierda no podia dejar de sangrar, y yo menos la dejaba, me provoque mas de 5 cicatrices y aun para mi no era suficiente, nunca era suficiente nada para mi, ni para mi cuerpo, ni para mi mente. Nada, absolutamente nada.
Para mi desgracia, se me ocurrio algo que nunca habia hecho, pero que muchas princesas me daba cuenta lo hacian, aquellas que tambien se flagelaban, retrataban lo que recientemente se provocaban.
En la casa de mi ex, V., me tome una foto de las cortadas... y no la borré.
Al dia siguiente, confundida y con ganas de ver a mi principe llegué al colegio, y durante el dia, mi principe habia secuestrado mi celular, en ese preciso momento recorde la estupidez que habia hecho y no saben cuanto me arrepenti. Quise quitarselo, pero no podia, ademas no podia darle mas razones para que pensara que yo tenia a otro (porque eso decia él, si supiera que él, unicamente él era mi obsecion, mi amor, mi anhelo), asi que el me dio su celular y solo espere a que se diera cuenta de mi foto.
Y cierto, como era de sospecharse la habia visto. Me senti pesimo, no sabia que pensar, ni que decir. Él se habia sacado de onda y obviamente, pues no es algo que la gente normalmente haga.
Se alejó por ese dia.
Y yo lo di todo por perdido, moria de miedo para ser sincera.
En la noche fui a Gayosso, a 1velorio, pero no habia sido de la misma persona, la madre de la directora de mi secundaria, habia fallecido, asi que tuvimos que ir por lo menos para hacer presencia un rato.
El dia siguiente, era miércoles, una amiga Ana llamemosla asi, tambien era o fue anorexica, pero la verdad yo lo dudaba, no porque no comiera, ni enflacara, puede que si, pero ella lo hacia para llamar la atención, bueno que mas da. Ella sabia de lo que pasaba conmigo, de mis realidades paralelas, pero tampoco sabia mucho, sabia de mis cortadas, sabia de Ana, sabia de Mia, en fin sabia que yo era un mundo de problemas, mas no sabia de que tipo, ni con quienes.
Desde hace tiempo me habia pedido que la acompañara con su nutriologa, porque como ella tiene planeado estudiar nutrición, queria empezar conmigo, queria "arreglarme", ayudar a que mi cabezita regresara a un lugar estable, a que mi estomago volviera a recibir la cantidad de alimentos que necesita recibir, no mas, no menos, pero yo sinceramente no queria ir, nunca quise ir.
No me quedo mas que ahora aceptar, ya llevaba muchas veces rechazando esa invitación y ahora no me encontraba con mas excusas para librarme.
Al final de clases, iria con ella, y eso paso, pero fue algo más confuso aun.
Me entere de más cosas, como que mi amiga pesaba 43 kilos! Que maldita envidia senti!!
Necesito ir con un psquiatra y aquella nutriologa me cobraria $350 pero el psiquiatra cobra $1200 por consulta y me dijo que era necesario que mis padres supieran de mi enfermedad o alguien familiar adulto, sali llorando del consultorio al contarle parte de mi vida, y realmente pense quien podria ayudarme... Mi madre no tiene hermanos, y su familis vive en Acapulco, mi padre tiene 3 hermanos, 1vive en Culiacan, otra vive en Celaya, y la que vive aqui es psicologa, obviamente no ademas es anti-etico.
Total, si decido "tratar de recuperarme" tendria que hablar de aquello con mis padres y eso nunca pasara, es pesima idea. Mi madre cuando sospecho, gracias a una "amiga" que tenia pues no reacciono del todo bien. Me grito, me golpeo, me tiro, no dejo de insultarme y de decirme lo mierda que era, me exigio que le enseñara las pastillas que me tomaba. Moria de miedo.
Y actualmente me reclama, me grita que esta harta de mi pendejadas. Simplemente con eso se que para nada es buena idea contarle lo que me pasa, y si a mi padre le cuento, no se como él lo tome, pero si mi madre se llega a enterar que se lo conté antes a mi padre que a ella, preferiria una guillotina como mi verdugo que sus palabras.
Confusiòn, miedo, confusión y más miedo fue lo que se acumuló hasta en la noche, cuando me quedé a dormir con Ana, mi amiga, y recibi un mensaje del principe diciendome que mañana, jueves, tendriamos él y yo una platica muy importante.
El jueves no pudimos platicar, pero me enteré que de verdad, estaba pensando mucho en lo que habia visto, que no queria que en algún momento si cortabamos yo pudiera llegar a flagelarme por él.
Que patético comentario, pensé. El viernes finalmente platicamos, me dijo primeramente que él aún no me llegaria, por que cuando lo haga quiere que nos tengamos toda la confianza para no ocultarnos nada durante nuestra relación, es válido, pero entonces la verdad veo muy lejos que lleguemos a ser novios y no me agrada. Le dije que sentia que no me buscaba y que no le importaba, y me dijo que si de verdad no le importara ya se hubiera hartado y se hubiera ido, que enserio le intereso mucho, que me buscaria màs, que me invitaria mas, porque sabe que en eso ha fallado, pero que yo tambien queria que lo buscara más y ahora lo he hecho pero ni me contesta, no me corresponde y me caga.
Pero despues llegamos al tema. Si mis cortadas. Le pregunte si algo más le molestaba y me dijo que no sabia como decirmelo, asi que le di pie a que empezaramos a hablar acerca de eso. Le comente que estaba de acuerdo a que estuviera asustado y confundido y que no lo hacia por cualquier cosa y menos por terminar alguna relación que por niños no lo hacia.
Que me apenaba que hubiera visto aquella foto que era la primera vez que tomaba una acerca de eso y que me arrepentia mucho, y que de verdad quisiera contarle mi vida y el porque de las cosas pero que sentia que aun era muy pronto y que todo tiene que ir a su tiempo. Que me entristecia que me juzgara antes de tiempo, y él decia que me consideraba una persona muy muy pero muy pensante, que nunca llego a imaginar que yo hiciera ese tipo de cosas, porque no veo como ese tipo de personas.
Despues le dije que quizas ya l¡no queria involucrarse más conmigo y que lo entendia ya que digamos que no es normal ese tipo de comportamiento, que no le decia que se alejara porque en el fondo quisiera que él estuviera a mi lado, pero que si no queria arriesgarse pues yo entendia sus razones, pero que si lo hacia solo le pedia silencio.
En fin, tambien le comenté lo que sucedio el miércoles, y le dije que necesitaba un psiquiatra y que estaba dispuesta a mejorar, me pregunto si yo era celosa, y le dije que si, mucho y me pregunto si eso quisiera yo cambiarlo, porque eso no esta bien, y le dije que si quisiera.
Despues de una larga interrupcion, se fue y al regresar solo le pregunte lo mismo que antes el me habia preguntado pero yo con relación a lo que previamente le habia comentado
-Oye, entonces ya que sabes de esto, ¿Aun estas dispuesto a seguir?
y con su mirada en mis ojos, movia su cabeza de arriba a abajo.
Me hizo la personita más feliz del mundo en ese instante, al saber que MI principe estaba dispuesto a continuar conociendome para al final llegar a una relación.
El sábado me invitó al cine pero despues de una hora vi su mensaje, asi que no salimos, ya que me habia quedado dormida a causa de que una amiga y yo nos habiamos tomado 1litro de jugo de ciruela pasa, el dulce dolor en mi estomago me dejo tumbada en la cama.
Ayer hablamos un poco, el principe y yo y me dijo que se habia enojado un poco porque no le habia contestado al momento, eso me decepciono, ya que no estoy a su disposición, además ya le habia dihco que yo necesito un dia de antelación para salir, pero si como siempre él no lo entiende, él que tiene toda la libertad del mundo, él que tiene todo el dinero que quiera, él que es independiente. Odio que me olvide, odio que no se preocupe por mi, odio no pasar ni un minuto por su cabeza, necesito con todas mis fuerzas que él piense en mi, necesito que me procure, necesito que se impaciente por saber de mi, necesito que se obsecione por mi, necesito que se interese por mi, necesito demasiado que ansie mi presencia, necesito que me desee a su lado, necesito que anhele mi cuerpo junto a èl, necesito que dedique su calor a mi. Necesito todo de él. Quiero ser su ambición, su deseo, su placer, su amor, su lujuria, su afán, su deleite, su gusto, su satisfacción, su agrado, su apetencia, su dicha, su pasión, su aspìración, su Diosa, su musa, su inspiración, su delirio, su frenesì, su fantasia, su respiraciòn, su ilusión, su luz, su alucinación, su paz, su locura, su admiración, su idolatría, su veneración, su felicidad, su alegría, su mundo, su adoración, su devoción, su maravilla, su fascinación, su encanto, su niña, su pequeña, su mujer, su alma, su pareja, su amante, su mejor amiga, su oido, su hombro, su pañuelo, su salvación, su sueño, su refugio, simplemnte que se sienta seguro, protegido, amado junto a mi. Que su lugar favorito sea a mi lado. Ser yo la elegida y él mi destino.
